Désirer une hospitalisation?

Ironie: je te réponds en mangeant du chocolat et il est 10h15... du matin!!!!!!!

Comme je te comprends ma belle mini fée! Tout ce que tu dis me touche directement! Ces temps ci je ne controle plus rien. Ya une chose de clair dans ma tete... fini les régimes... mais voila... Quelle autre alternative j'ai pour ne pas angoisser?? MANGER! l'horreur! Je ne cesse d'engraisser depuis les 6 derniers mois.. petit à petit.. je me rachete sans cesse des nouveaux vetements car ceux d'avant ne me font plus.... je me sens prisonniere de moi meme. Incapable de me mettre au régime car je sais parfaitement que c'est pas la solution.. incapable d'arreter de manger normalement parce que je suis trop trop trop... incapable justement... j'aimerais ne plus rien avaler....alors la seule autre opportunité que j'ai c'est manger.... et quand je n'ai pas de crise je tente de manger normalement alors mon poids reste toujours le meme .. je ne maigris pas.... Je ne suis jamais allée à l'hopital puisque je n'ai jamais fait d'anorexie... Mais j'aimerais tellement mais tellement ca me faire prendre en main.. qu'on me dise quoi faire et quand le faire.. que je cesse enfin de m'analyser tout le temps... me demander si ou ca... me mentir!!! parce que je le sais quand j'agis mal.. mais ca fait tellement de bien parfois de m'empiffrer!

M'habiller alors la jte dis pas! l'enfer... j'ai quelques vetements qui me font.. et le reste de ma garde robe est laisser à elle meme sur les supports... je reve de reprendre mon poids de l'an passé... qui est meme pas en dessous de mon poids santé!!! j'avais un poids normal!!!!! Tu vois.. Je me sens affreuse! Et je n'arrête pas de me comparer!

Je souris à tout le monde.. pour cacher mon désespoir... et la seule chose qui reste de stable c'est l'école alors je vais à mes cours et je fais mes travaux.. mais sinon... eurk! je resterais dans mon lit toute ma vie à manger et à regarder la télé!!!!

Le pire c'est que tout ca je le vis.. c'est MA VIE... mais je me sens tellement pathétique... j'écris et je me dis "tu te plains tellement pour rien.. y'en a qui meure de faim... qui vivent dans des pays en guerre!"... Je me plains et je ne crois meme pas en ma souffrance....

Décidément on se rejoint sur plusieurs points!!!

Je me plains et je ne crois meme pas en ma souffrance....

wow... c'est tellement une belle facon d'exprimer ce que je ressens omg entk je me sens pareille a toi!

moi aussi jaimerais ca... j'ai deja ete hospitalisée pendant 1 mois, pour autre chose... mais oh mon dieu, juste etre la a moitier endormie sur les antidouleurs trop gelée pour voir le temps passer.. etre comme morte, se laisser vivre sans avoir a se faire vivre, se faire nourir... pas de crise pcq pas d'autre bouffe que les repas... ca me manque atrocement... mais meme la je ne mangeai pas tout... mais les ano eux ils en mangeaient encore plus... c'est la seule raison pk je ne voudrais pas... et aussi pcq elle etaient toutes tellement minces, j'etais jalouse, et je voyais l'expression d'horreur sur leurs visages kan elles me voyaient.... donc juste pour ca je ne voudrais pas... mais si j'etais dans une autre aile, juste couchée et bien sur les medicaments a somnoler et dormir sans vivre vraiment,.. juste mourir pour quelques semaines.. j'aimerais vrmt ca...
-2222-

C'est tellement triste de voir qu'on passe notre vie à pas vouloir vivre.. j'envie tellement les gens pleins de joie de vivre.. de bonheur qui leur sort par les oreilles... des fois je me prends meme à les détester... je sais.. c'est pas très beau, mais c'est vrai... jme dis que c'est pas juste... jme bas tellement de puis tout le temps! Pourquoi c'est si facile pour certain?

ouai... mais moi je suis dans mon poids santé et pas elles...
donc moi c'etait juste vrai :S
-cc-

bonjour a tous,
Mini fée si tu savais comme je te comprends seigneur!! Je suis pareille; je suis incapable de me réveiller chaque matin, j'ai perdu des emplois a cause de ça et je me suis déja fait expulser d'un cégep a cause de mes retards trop nombreux. On dirait que j'en ai pas la force, pour moi aussi simplement me brosser les dents ou me doucher est comparable a avoir a aller escalader l'evrest. J'ai l'impression de trainer un poids de 350 lbs avec moi et je suis donc toujours épuisée par les taches quotidiennes les plus anodines. Lorsque j'ai des jours de congé je peux rester a absolument rien fouttre, a ne pas m'habiller ou me laver parce que je m'en sens tout simplement incapable. J'ai repris beaucoup trop de poids récemment et je me sens incabable de lutter contre les crises donc je mange, mange et mange encore. Dans mon entourage, j'ai le sentiment constant que personne n'arrive a me comprendre ; ils se disent tout simplement que je suis lâche ou paresseuse mais si seulement ils savaient que dans ma tete jaimerais tellement pouvoir me lever et passer des journées normalement , j'aimerais tellement pouvoir agir normalement mais je n'ai comme plus aucune force, j'aimerais pouvoir leur expliquer pourquoi je deviens mince un temps et qu'apres je redeviens la bouboule d'avant, c'est atrocement déprimant.

Donc je te comprends si tu savais!

Bizou a tous

Merci de ton message ekelso!!!!! J’espère que tu iras mieux bientôt parce que je sais à quel point c dur de se sentir aussi lourde et déprimée!!!!!
Bisoussss

Ya pas de quoi me remercier mini fée c moi qui devrais te remercier d'avoir écrit ce message qui me rassure en quelque sorte en me disant que je ne suis pas la seul a me sentir comme ça.
A+ et bizou

Et non ma chère….. tu es loin d’être la seule à te sentir ainsi!!!!!

moi aussi je vous comprends tellement. je ne sais pas quoi rajouter,mais je suis avec vous totallement, mais là, TOTALLEMENT. car grosse, moi, dans ma tête, dans ma vue, dans mon corps, dans mes sensations, dans qui je me sens être...
JE LE SUIS INDÉNIABLEMENT.

Il y a tellement d'amour ici.... ça fait du bien en ?%$%?$/ de voir ça!

J'ai lu vos messages, et on jurait que c'est sorti de ma bouche aussi. Ça me ferait un immense plaisir de pouvoir vous donner des solutions pour cet immense problème, mais moi aussi je ne vois malheureusement plus de lumière au bout du tunnel. J'ai toujours été une bagareuse, mais là, c'est au-dessus de mes moyens. J'ai essayé déjà pleins de trucs qui se sont avérés de trop courte durée... Bref, c'est la ROUE QUI TOURNE ET REVIENT SOUVENT À SON POINT DE DÉPART!

Je vous soutien par contre les filles, et je suis de tout coeur avec vous dans vos démarches personnelles.

Une fille qui a l'impression de se plaindre le ventre plein! -2222-

Je ne sais pas, mais je suis passé devant ce sujet, qui est ouvert depuis longtemps soit dit en passant, mais je me sentais interpellé par lui aujourd'hui.

Mon film va débuter bientôt, mais je vous écrit vite vite...Une hospitalisation ? Oui. Ou non. En fait, je voudrais vraiment qu'on m'enferme présentement pour que je puisse retrouver un contrôle quelque part. Je me sens tout débordé, je grossi, je ne suis juste plus capable...
Je ne contrôle plus rien, je ne suis plus capable de tenir mes objectifs, et ça fouarre. Je n'ai jamais été aussi haute question chiffre sur une balance, et ça m'effraie. Vraiment. Pour une fois j'aimerais vraiment demandé une aide côté bouffe. Une diététicienne, c'est bien, mais vais-je être capable de tenir, hein ? Puisque je ne tiens plus rien... tout passe à côté de la track, c'est à me sentir coupable comme jamais.

Une hospitalisation m'aiderais à reperdre mon poids et à reprendre contact avec la bouffe, ma faim, mes gargouillis... non ?

Mais je n'ai aucun recours...

Resalut! On dirait que tout le monde est parti au îles mouc-mouc... c'est rare qu'il y du monde live!

C'était pour faire une intervention à Jo-annie... Je te comprend! Je suis avec toi... du jour au lendemain les idées du rose au noir, bref, on panique! Je me suis souvent posé la question comme tu l'as fait : Est-ce que ça serait possible l'hospitalisation pour me remettre à la bonne place sur la traque?!.... Mais c tellement long! Et d'autant plus qu'il faut que notre cas soit des plus graves pour qu'ils considèrent d'ouvrir un "probable" dossier.... En tout cas, si quelqu'un peut m'éclairer sur les possibilités, ne vous gênez pas!!! Mais ne vous en faites pas... je ne suis pas fâchée... -55-

Savez vous de quoi je reve depuis que je suis jeune.. héhé... d'être riche et d'avoir un cuisinier personnel qui me fasse mes repas complet.. avec les portions qu'il faut... qqn qui sait ce que j'aime manger.. mes gouts et qui me préparent des repas équilibrés... plus besoin de me casser la tête! héhé

Moi aussi je perds le contrôle depuis quelques jours... C'est fou comme à certains moments la nourriture n'est pas un problème... je veux dire.. que c'est pas une obsession.. je n'avale presque rien et j'y pense même pas.. mais à d'autres moments, je suis comme un lion en cage! Je mangerais tout... Ma vie est alors un combat avec ma tête "Manger... NON!! ouiiii juste un peu !! NON... mais oui.. je sais pas... oui ca va faire tellement de bien! non tu vas le regretter" haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarggg!! héhé

Je consulte un nutritionniste à partir de lundi et j'ai la chienne... parce que ces temps ci... pas etre "suivi" je me mettrais au régime... ce serait l'abstinence.... mais je sais que c'est pas la solution... !! Dans ma tête, voir ce nutritionniste la, c'est accepter mon corps tel qu'il est et je m'en sens incapable... si on m'anoncait que je devrais vivre avec ce corps la toute ma vie... ouf!! j'ai encore malheureusement l'objectif de maigrir...

Bonjour Andreita,
Comment a ete ton rendez-vous avec la nutri.? C'etait bien aujourd'hui???? J'espere que tout a bien ete ma belle!!!!!!

t'es gentille comme tout mini fée de t'en etre souvenue! Je viens de voir ton message hihi.. un peu en retard. Mais oui ca a très bien été. C'est un gars. Il est vraiment gentil. Et la chimie s'est installé tout de suite! Je lui pose plein de questions et lui de son coté n'a pas peur de me regarder en face et de me dire mes 4 vérités... de facon douce mais quand meme. C'est de ca que j'ai besoin. En plus, il me fixe des objectifs concrets !! c'est génial! Je sens que je vais avancer! C'est très encourageant!

Comment tu vas toi ma belle mini fée?

Salut Andreita.... tu consultes un nutri chez baca????

C'est super!!! Je suis heureuse de voir que ça se déroule bien avec lui!!!!!Continue comme ça.... je suis très fière de toi!!!!