le chul (PITCA)

Si on est pas de la region de Québec, meme si c'est sur la rive-sud à 2 minutes des ponts, on n'en vaux pas la peine. C'est dégueulasse!

J'ai du demenager sur la rive-nord pour pouvoir m'inscrire sur une liste d'attente interminable. Il y a plusieurs mois j'y croyais (à la guérison) maintenant non. Si j'auvais eu droit au service avant de m'enfoncer peut-etre que la guérison aurait été possible... Au Québec, quand il y a un service spécialisé qui n'est pas disponible dans la région, on est transféré où c'est diponible (ex. cardiologue)... Le hic, c'est que pour les troubles psychologiques, ca ne s'applique pas...

Y en a t-il d'autres dans ma situation?

merci, ca me rassure.
Je ne suis pas encore senile.
Je ne comprenais pas comment j'avais fait pour me tromper

Ca fait un bon bout que je suis suivie par l'équipe de PITCA mais comme toi, ça été un gros tas de merde pour avoir droit aux services... Je suis tout comme toi, de la rive-sud, Saint-Romuald. À ma première hospitalisation on m'a envoyée à l'Hôtel Dieu de Lévis... Quel calvaire. Pour avoir le droit d’être hospitaliser à Sacré-Cœur (dans le temps) on a dû, comment dire… falsifier quelques petits papiers…suhtttt ! Depuis je suis suivie sur la rive-nord, mes thérapeutes l’ont toujours su mais sur les papiers officiels, je suis de Sainte-Foy. Il ne me mette pas dehors car ils ont terriblement peur de moi, lol, et car ils savent très bien qu’il n’y a pas d’autres services dans la région. Si tu es en liste d’attente pour le CHUL, arme-toi de patience mais vraiment, ça en faut la peine. Bon je ne peux pas réellement parler car bon, les circonstances qui ont fait de je suis suivie sont un peu… singulières. Mais tout comme toi, j’ai longtemps moisie sur cette bordel de liste.

Courage et patience, ton tour viendra…

L'hopital de Lévis, je la connais par coeur, en 6 mois j'ai ete hopitalisé 3 fois (en fait je suis plus longtemps restée à l'hopital qu'ailleurs ces derniers mois)... Mes intervenantes au contraire ne se pressent pas pour faire pression. Je ne sais meme pas si j'ai envie d'attendre; je suis tellement ecoeurée, je ne tiendrai pas le coup.

Mon md de famille m'avais eloigné mon rendez-vous. J'ai dechiré la feuille pour prendre mes electrolytes. Je voulais en profiter pour mourir par baisse de potassium (j'ai passé proche la dernière fois) mais la secretaire m'a trouvé une place lundi. Je n'ai rien demandé (de rapprocher le delai)... Je n'aurai pas le temps de mourir et je suis trop poule mouillée pour me tuer. C'est dure, je pensais réussir mais là mon plan est à l'eau... la psychiatre a demandé que mon potassium soit suivi regulierement et je ne pourrai pas déchirer toutes les feuilles.

Je viens de sortir d'une hospitalisation de 2 mois je ne veux pas retourner à Levis, ca ne regle rien. J'ai de la difficulté à ecrire pcq j'ai de gros sanglots. Je ne voulais pas avouer mon plan mais de toute facon je ne mourerai pas d'ici lundi alors c'est pas grave. En passant mes parents habitent aussi sur la rive-sud. J'ai déménagé à ste-foy, ma demande au chul a ete faite le 15 avril mais la feuille du psychiatre, pour dire mon etat, est meme pas faite encore.

merci quand meme pour les encouragements...

Je suis retourné pour voir la liste d'attente etait à combien: 5 mois.
Je ne suis pas sure d'etre capable d'attendre.
Si au moins, j'aurai pu entrer sur la liste quand j'ai demandé de l'aide la première, j'y croyais dans ce temps là que je pourrais guérir. (J'ai appelé il y a 1 an:" désolée madame, on ne couvre pas votre territoire" puis elle a racroché disant qu'elle ne pouvait pas m'aider.)

Maintenant, je ne crois meme plus en la guerison... Alors, attendre 5 mois pour débuter un trt alors que je n'ai plus d'espoir, ca donne quoi?

Hier, ma psychologue m'a reconduit à l'hopital. Ils m'ont mit dans l'urgence pour les cas psychiatriques. J'ai paniqué d'etre pris. Alors j'ai menti au md pour qu'il me laisse signer un refus de trt (s'il a des raisons de croire que ma vie est en danger, il aurait pu me garder de force)... Je ne sais pas si ca va me nuire, c'etait au chul mais pas le programme de tca, je viens peut-etre de me tirer ds le pied...

Je ne sais pas, de toute facon, si je meure sur la liste d'attente, tant mieux...

J'étais supposée me coucher avant 23h. Tant pis , il faut absolument que j'ajoute mon grain de sel. Bouquet -1001- ou explosion d'émotions?

Le positif: je me trouve chanceuse. Comment se fait-il que je n'aie pas connu les listes d'attente?

Et maintenant la déception, la tristesse, la révolte,etc.
Je suis peinée de voir que l'espoir en des jours meilleurs est complètement bousillé à cause du manque de services. C'est déjà assez de croire en soi, en ses capacités de surmonter son problème sans avoir à se battre pour prouver qu'on "mérite" des soins! Plus on est dans le trou, plus on a de chances de gagner le gros-lot? Désolée, mes amis du Ministère, mais plus vous attendez, plus ça risque de coûter cher. Je vais vous sorit mes statistiques personnelles et vous allez voir. À moins que vous attendiez que la liste diminue par attrition, c'est-à-dire par le retraite du monde d'ici-bas?
Vraiment, je tombe des nues en vous lisant toutes. Mémé ici présente disait à tout le monde que son périple thérapeutique illustrait la méconnaissance de l'anorexie à l'époque. Je m'explique. Dans"mon temps", il n'y avait pas de PITCA structuré comme aujourd'hui, un peu comme à Douglas. Je me suis donc expatriée à Verdun. Les années suivantes, j'ai "essayé" le CHUL. Comme j'y allais souvent et pour longtemps, mon médecin a décidé de me laisser du temps, tout mon temps, pour cheminer à... Robert-Giffard ,le Louis-H Lafontaine de Québec. Plus tard, j'ai quitté Québec pour la région de Victo. J'y ai rencontré des thérapeutes de bonne volonté (pas tous...) mais dépassés par les événements. En revenant à Québec, j'étais toute soulagée de voir que les plus jeunes avaient désormais un centre spécialisé. Ça l'air que j'ai crié victoire trop vite.
Bon, j'ai fini de vider mon sac. Passons maintenant à vous: bon courage malgré tout.

merci pour vos réponses. Gab, quand tu as parlé de la liste d'attente qui diminue par (attend je vais voirle mot) attrition. J'y avais pensé moi aussi, je me suis dit qu'ils attendent que le monde meure et la liste d'attente se maintient, un mort, un nouveau au bout de la liste. Je ne sais pas si s'est une bonne idée si je les appelle et que j'avoue que j'ai menti au md parce que j'ai eu trop peur et que je voulais sortir. C'est vrai, ce n'est pas que je voulais pas, je ne pouvais pas rester

Bon,je vais être un peu en retard au travail, mais personne ne le saura: je suis seule à la clinique ce matin. Je voulais absolument te répondre, chère Loulou. Au risque d'avoir l'air de jouer à la mère, je te dirais de t'accrocher à tout ce qui peut t'aider. J'ai une certaine expérience en matière de pleurs et de grincements de dents devant l'Évidence d'une hospitalisation prochaine ou d'une thérapie qui m'oblige à laiser un emploi. J'en discutais justement hier. O.K., j'ai eu la chance d'avoir des places à l'hôpital (zut alors, mais je crois que c'est plus facile quand on est ano restrictive. Encore une histoire d'apparence?). Cependant, je les ai acceptées quand elles se présentaient, non sans rechigner. Avec du recul, j'en viens à me demander si je pourrais t'écrire aujourd'hui si je n'avais pas fai le pas de plus, à l'aveuglette, sans conviction que ça réglerait le problème. Je me disais que ce "BAND-AID" (même si je suis plutôt du genre marque maison, sans nom) valait mieux que ma situation et que, je l'avoue, le "chiâlage" de mes proches. (le vert de l'espoir et la petite tape dans le dos de ma part)

Ah, mais j'y pense, tu es de Québec comme moi? Faudrait bien organiser quelque chose. Ma maison es un bordel (style Rona l'entrepôt avec la poussière et le goudron). Y'aurait p'têtre qqchose à faire.

Merci d'avoir pris le temps de me repondre j'espere que tu n'est pas arrivé en retard. Je me demande si j'ai nuit à ma place pour le chul en partant de l'urgence. Devrais-je essayer de les appeler pour leur expliquer la situation ou je vais me caler plus?

Hé Hé on se rend la pareille! Non, je ne suis pas arrivée en retard. De toute façon, l'aspirateur et les retours d'appels pouvaient bien passer en second selon moi. Stratégiquement parlant, partir de l'urgence peut donner l'impression que tu n'es pas convaincue de recevoir des soins, que tu risques plus ou moins collaborer: le fameux "Tu n'es pas prête", comme ils disent... Mais je ne peux penser pour l'équipe. D'un autre côté, ton départ démontre que ce n'est pas facile pour toi. Pour ma part, ton idée de t'expliquer me semble sage. Rien ne vaut une bonne discussion, ce qui ne garantit pas un accès immédiat aux soins espérés.

Quoi que tu décides, garde le cap sur la VIE en abondance qui demeure possible. Et continue de rester en contact avec nous!

merci Gab de me repondre. Presentement, je suis morte de peur, je vais voir mon md de famille cette après midi et j'ai peur de ne pas pouvoir revenir à mon appart. Je sais pas ce qu'elle va decidé et ca me gruge. Si je reviens, je vous recrit. J'AI PEUR

je fais un copié-collé de se que j'ai ecrit sur un autre site pcq ca ne va ps du tout et je n'ai pas la force de reecrire. En plus, hier je suis allée à un groupe de l'éclaircie et une fille m'a reproché d'etre trop morbide, j'ai assez de medicaments pour me tuer mais je suis trop peureuse.

"Aujourd'hui, je suis allée voir mon medecin de famille. Elle est tres faché contre moi. D'habitude elle est gentille mais là elle en a plein le cul de moi. Elle m'a dit: tu t'attendais pas à ce qu'ils te tiennent par la main. Je lui ai dit aussi que je ne voulais pas etre réhospitalisé en psychiatrie normal. Elle m'a repondu, à quoi tu t'attend; qu'elle te rentre la cuillere dans la bouche. Elle m'a aussi demandé qu'est tu veux qu'on fasse pour t'aider. Je lui ai dit que je ne savais pas. J'ai juste envie de prendre tout mes medicaments et mourrir comme ca je dérangerai plus personne. Inquiètez vous pas (si je vaux la peine qu'on s'inquiète) tant que j'en parle, je ne le ferai pas. si je me decide à le faire je ne le dirai à personne pour ne pas culpabiliser personne (et soulager pleins de mondes de ma présence) Mon docteur est faché aussi parce que, elle dit que j'ai menti à l'autre dr. J'ai pas menti, j'ai mit la vérité moins pire pcq j'étais paniquer et je voulais sortir de l'urgence à tout prix. Je suis trop conne

Primo: je me demandais quand on aurait de tes nouvelles. Merci de ne pas nous avoir tenues en haleine trop longtemps.
Secundo: pas facile la thérapie de groupe! C'est sûr que si l'autre songeait aussi à en finir, elle ne voulait peut-être pas en entendre parler! Pour ma part, cette période est finie. Je peux donc t'écouter. Grosse parenthèse: je me souviens très bien d'un certain printemps, je faisais beaucoup de route. Je souhaitais toujours avoir un accident. Dans l'état où j'étais, il n'aurait pas fallu un gros impact pour "faire la job". Le plus ironique dans tout ça, c'est que l'accident, je l'ai eu, mais quand la crise était passée. Comment ai-je fait pour frapper le poteau d'Hydro? Auto:perte totale. Moi: menton brûlé par le sac gonflable et minuscule fracture. Des fois, en fait souvent, je me demande pourquoi j'ai été protégée si souvent. C'est p'têtre pour aider à la réaliser d'une ressource communautaire à MTl? Il fallait bien que je fasse ma pseudo comique dans toute cette tragédie...

Bon, c'est le temps que je finisse de m'étendre sur le sujet pour m'étendre sur mon lit...

Donc tertio: de grâce, continue à parler, à crier, à faire tout ce que tu voudras sauf ce qui t'peut t'apparaître comme la seule solution pour l'instant. Chus pas dans l'coin rencontre, mais en cas de nécessité, clique sur "message personnel" voir ce qu'on pourrait faire en cas d'urgence. (C'est pas les nuits debout à veiller une amie qui me font peur: j'ai été entraînée...)

Te souhaiter bonne nuit me semble inadéquat, mais je ne sais quoi dire d,autre pour t'exprimer que je te souhaite le meilleur.

T'es sur que c'est a Montreal que tu veux ouvrir ta ressource, Quebec c'est bien aussi (je suis à québec, ) Si c'est pas indiscret quesqui s'est passée, tu t'es endormie au volant? Moi, parfois, je débute une crise dans l'auto, je ne devrais pas faire ca, je risque de blesser quelqu'un par manque de concentration. Je ne peux pas m'en empecher, en plus normalement j'ai peur que le monde me voit masi je me sens seule dans mon auto. Je dois en faire halluciner quand je crise.

Je me sens toujours aussi mal qu'hier. Aujourd'hui, je suis allée en ergothérapie, un pt me dit: tu sais la vie est difficile. Je suis tres irrtable de ce temps si et surtout je pleurais deja avant qu'il me dise ca. Ca m'a insulté, comme si je ne le savais pas, c'est pas pcq il est plus vieux que moi qu'il a plus souffert (je sais, je suis a fleur de peau et lui est probablement en phase maniaque d'après son comportement) L'ergothérapeute n'etait pas content (je ne suis pas d'un naturel agressif, j'en avais pleins le ...)

Hier, je tenté de m'automutiler (me couper), je n'ai que perdu quelques gouttes de sang; meme ca je ne réussi pas. Tant qu'à etre nulle aussi ben l'etre à fond. Au moins, je suis mieux de pas prendre mes pillules, j'ai pas envie de rater ca aussi et de me retrouver à l'urgence

Pourquoi Montréal? Je ne voudrais pas jouer dans les plates-bandes de la Maison l'Éclaircie. Les ressources étant limités et les besoins, illimités, ne gaspillons pas nos énergies!

Pour ce qui est de l'accident, je ne peux pas dire avec certitude: tout se passe tellement vite! Disons que, ironiquement, je me dirigeais vers Montréal pour une thérapie de groupe... Je venais juste de tourner le coin de la rue chez moi. Je ne devais donc pas aller à plus de 50km/h et BANG! La seule chose que j'ai eu le temps de voir, c'est le fameux poteau. Je devais être occupée à régler le chauffage ou la radio. Les roues devaient être encore crampées à la suite du tournant.

Autre commentaire: pour sûr, la souffrance ne va pas avec l'âge. C'est une corde sensible pour moi "qui-avais-tout-pour être-heureuse". Vous connaissez ce refrain? Le pire, c'est que je le croyais... Je me culpabilisais devant les situations de vie beaucoup plus compliquées des gens que je côtoyais sur les unités de psy.

Je termine en te priant de ne rien faire de dangereux avant de m'en parler. Comme les réponses ne sont pas instantanées, on devrait ainsi gagner du temps et de l'espoir ou je ne sais quoi d'autre qui pourrait être utile.

merci gab pour tes reponses. Là ca ne va vraiment pas, je regrette de ne pas etre resté à l'hopital. Au moins le temps d'attente à l'urgence serais faite. Là, je ne veux pas retourner à l'urgence pcq je sais que je panique à chaque coup. Je suis vraiment débile, tantot, une envie de crise est arrivé; je suis allée à l'epicerie, j'ai dû faire 4 fois le tour du magasin parce que rien me tentais. Je me suis forcée à manger mes achats, j'avais la nausée et ca m'écoeurait de manger. Je ne comprend pas pourquoi j'avais besoin de faire des crises de boulimies meme si c'est une corvée de manger (mal de coeur pcq crampes menstruelles). Je suis vraiment folle. La seule explication que je vois c'est que mon autodestruction est tres fort. Je ne "tofferais" pas longtemps comme ca, où bien c'est le mental ou bien c'est le physique qui va lâcher. Cette apres-midi, j'ai appelé PITCA pour savoir où en ai ma demande et pour leur expliquer ce qui s'est passé à l'urgence. C'etait un répondeur, j'ai laissé un message et je pense avoir été clair que ca n'allait pas mais il ne m'ont pas rapelé. C'est tu comme ca qu'il gere la liste d'attente; ils attendent qu'il y aie des morts pour faire avancer les autres. En tout cas, de toute facon, on est la fin de semaine et je peux rien faire.

je m'en vais a l'urgence avec une intervenante. Elle va rester avec moi jusqu'au bout (à l'urgence). je viens redonner des nouvelles des que je peux...
Hier, j'ai fait la connerie de prendre plus de medicaments (pas asssez pour mourrir) et je me suis automutilée. Je ne pense pas qu'ils vont me laisser partir...
merci

Tu ne liras sans doute pas ma réponse avant ton départ. Je te souhaite bon courage au cas où tu me lirais à temps. Je t'accompagne de mes pensée.

Hé Loulou! Comment vas-tu? Je viens de lire tes messages et je me fais beaucoup de soucis pou r toi… redonne-nous vite de tes nouvelles!

-2222-

Je suis de retour. J'ai passé la nuit sur moniteur pcq les medicaments ont causés des legers troubles, c'etait juste aux cas où. J'ai eu un soluté pcq mon potassium etait trop bas J'ai maintnant une prescription de potassium mais j'ai pas décidé si je les prendrait où pas. Mon taux de fer (ca je le savais mais je veux pas prendre les pilules) et un bas taux d'albumine=manque de protéine. Par contre mentalement, je me sens mieux (je ne sais pas si c'est que j'ai encore des effets du medicament que j'ai pris ou c'est le potassium qui est correcte. Je dirai plutot j'allais mieux pcq je suis en train de faire une crise boulimie (eh oui, à peine sortie de l'hopital, je rercommence.
Merci pour vous etes inquiété de moi; ca me fais chaud au coeur

Heureuse d’avoir de tes nouvelles Loulou! Tu ne sembles pas en pleine forme et je m’inquiète pour toi. Je ne sais pas trop quoi dire… je ne suis pas bonne avec les mots. Tout ce que je peux te dire c’est que je pense à toi! Ne laisse pas la maladie prendre le dessus… essaye de prendre tes médicaments. C’est pour ton bien… et tu MERITES d’être bien!

Merci MIni-fee, mes medicament (mon potassium), je vais aller le chercher à la pharmacie demain. De les avoirs, ca va peut etre me decider à les prendre. ELLE SONT ÉNORMES CES PILLULES (c'est les plus grosses pillules que j'ai j'amais vu. Depuis que mon potassium est OK (à cause du soluté) Je me sens mieux physiquement et un peu mentalement, ca va peut etre m'encourager. A l'origine, je voulais que mon potassium baisse pour mourrir mais maintenant mes mds vont m'avoir à l'oeil alors aussi bien les prendre; il faut que je me motive
L'expression "la pillule est dure à avaler" decrit dans tous les sens la situation.