Aimez-vous les montagnes russes?

J'ai décidé de parler de ma semaine dans cette rubrique, car je sais que le contenu de mes messages dans mon espace perso peuvent en rpousser certaines. Soyez assurées que je respecte ça autant que vous me respectez en me laissant témoigner de ma façon de voir ma vie.

Revenons aux montagnes russes. C'est l'expression que j'emploie pour décrire mon alternance entre mes hauts (pas mal hauts) et mes bas ( bas, mais pas au point de vouloir en finir). J'ai beaucoup de misère à accepter mes changements d'humeur. En fait, j'ai de la misère à accepter de perdre mon enthousiasme et mes bons sentiments envers les autres. Ça demande beaucoup d'énergie d'être en maudit contre tout et rien. Ça demande aussi de l'énergie de voler sur mon petit nuage rose, d'en mener large, mais ça paraît moins pire parce que c'est plus agréable.

Passons vite à ma semaine. Le début fut pénible, comme en témoigne mon espace perso de lundi. -8888- Maintenant que le nuage est passé, j'en tire des leçons: j'ai de la difficulté à prendre soin de moi, je veux dire à combler moi-même mes besoins. Mais comment faire pour me donner moi-même une grosse tape sur l'épaule? Comment cesser d'attendre, souvent en vain puisqu'ils ignorent que ça ne va pas, que les autres me consolent?

Autre constatation: c'est quand j'ai moins d'attentes que les choses tournent bien. C'est probablement que je suis mieux disposée pour accueillir le positif. C'est ce qui a fait que j'ai passé une bonne journée hier. Plein de monde m'ont donné signe de vie alors que j'étais moins en quête de la moindre marque d'attention.

Si vous avez des trucs pour diminuer les attentes, combler soi-même ses besoins d'affection et gérer les hauts et les bas d l'humeur, ça sera super bienvenu.

P.s. Si certaines croient y être pour quelque chose dans toutes mes prises de conscience particulièrement en ce qui concerne ma relation avec le forum, vous avez raison. Un gros merci.

Je pensais que tu parlerais des vrais montagnes russes. Je pense que c'est la seule chose qui me rendent heureuse quelques instants. Je suis tellement bien dans les maneges qui offrent des sensation forte. Je ne suis meme pas été cette année, tant pis, de toute facon, quelque minutes de bonheur par manege pour un seule jour, je pense pas que ca pese ben lourd au bout du compte.

Pour revenir au sujet, je sais pas trop quoi repondre. Je ne vais jamais sur ce forum (espace perso) , j'ai l'impression de lire des journals intimes et je me sens pas du tout à l'aise avec ca. Alors j'y vais plus.

Sinon, ma vie est loin d'etre des montagne russe. Je dirais plutot un sous-marin ou un metro (je l'ai juste pris une fois) ou bien une mine. Moral au plus bas en permanence, pas de montée. Desolé si c'est pas claire mon affaire, je suis fatiguée et je ne file pas non plus physiquement et mentalement.

hey gab...

un peu en retard, je te réponds...ton message me rejoint beaucoup. J'ai de la difficulté à avoir une humeur stable, surtout quand...je n'ai pas les attentions et les gens autour de moi que je voudrais...c'est vraiment une impression désagréable que d'être prisonniers de ses propres attentes car dès que les autres n'y répondent pas tout le monde est doublement malheureux.

que dire pour apprendre à...s'auto-combler affectivement.
d'une part...il faut (je crois) apprendre à se garder du temps pour toi, toute seule.
moi, étant une freak, j'ai beaucoup de difficulté à accepter la solitude. ça me désarme complètement d'être aussi...perdue toute seule.
faire des activités qui permettent de s'auto-congratuler quand on est seul:

Peinture à numéro,
jardiner (tu vas me trouver redondante là!)
soirée de fille tout seule (bain, masque, crècrème, pyjama, dorlotage à moi de moi)
Se mettre des posts-it à différents endroits avec des qualités que tu te trouve (ça fait du bien à l'estime, même si ça a l'air kétaine!)
pour cesser d'attendre que les autres te consolent, il te faut agir comme si tu étais ta propre amie! (facile à dire!)
marcher

écouter de la musique et...danser. sérieusement, ça peut sembler ridicule, mais danser tout seul dans son salon, ça fait circuler l'énergie. Historiquement, on dit que la danse est une activité de "joie". et que même si ça peut sembler con de danser dans son salon, danser=joie est quelque chose d'intrinsèque chez l'être humain.

faire des 5 minutes régulièrement. (chez moi, mes 5 minutes sont un classique, habituellement vers 17h30.:D je peste contre absolument TOUT ce qui me tombe sous la main, j'épure mes frustrations de la journée, je traite de ridicule, débile, con, name it what you will tout ce qui m'agace) après 5 minutes, impossible d'être ausis sérieuse qu'au départ. on finit par se faire rire. des fois je le fais même seule.

dans le même genre, dans les bas, (ça va vraiment sembler un peu new age!)trouver ce qui nous frustre, lui donner des qualificatifs. faire une visualisation de ces qualificatifs qu'on enferme dans un coffre qui monte vers le soleil et qui en est brûler. faire ça jusqu'à ce qu'il ne reste plus aucun qualificatif négatif te vienne en tête. ça fonctionne. et si la même frustration te revient, tu fais la même chose advitam éternam. un jour, tu verras que tu seras plus limitée en qualificatifs. c'est bon signe!

finalement, mon truc ultime...tu connais le mémorandum de dieu? sinon, je t'en enverrai copie. tu le lis, ou encore mieux tu l'écoutes (il existe sur cassette) c'est...assez efficace dans mon cas...

Des trucs magiques pour se trouver belle, fine pis bonne, regagner le petit nuage rose, il n'y en a pas, au mieux, l'humeur reste au gris au lieu du noir, ce qui est souvent une nette amélioration, non?

j'espère que tu en auras trouvé un ou deux à ton goût.

mmm ça me fais penser a un film que j'ai vu l'an passer : notre histoire
au souper la famille se réuni et ils se disent chaque jour haut et les creux (cest comme ça qu'il appel ça!) les hauts de leur journée peux simplement etre une niaiserie juste un sourire que quelqu'un leur a fait.. ou simplement quelque chose de beau qu'il on vu.. les creux peuvent etre le contraire du genre une serveuse bête... mmm plus j'y pense plus je pense que j'vais faire un post comme ça.. ça vous intéresse?? on écrirait chaque jour un haut et un creux?? qui vote pour???

Vos messages me rejoignent également..

Philo, tu parles des attentes qu'on a. Maudit que c'est vrai. On en a tellement. Personnellement, j'ai tendance à tout planifier. Planifier mon horraire, les réactions des gens face à telles situation, réactions négatives ou positives.. Je pense à leur place. Je me fais des scénarios... hé lala... Souvent déçue la fille ou plutôt déstabilitée!!

Pour ce qui est de la solitude, moi aussi j'ai de la difficulté avec ca. Être seule avec moi-même. Parfois j'en ai vraiment de besoin, mais c'est toujours après avoir été en compagnie d'amis, de personnes que j'aime. Lorsque je me sens bien remplie d'amour. Je sens le besoin, et surtout je me sens assez en sécurité pour dealer avec la solitude. Par contre, lorsque c'est la vie qui fait en sorte que ma solitude se prolonge un tant soit peu, c'est souvent la panique. Je sais que la visualisation et que la relaxation m'aide mais parfois ca me frustre d'être emprisonnée la dedans. Dêtre obligée de m'arrêter pour vraiment prendre conscience que je ne suis menacée par rien même dans la solitude.

Tous tes trucs sont supers Philo. LA danse toute seule.. oui!! Bonne idée. Et ton rituel du 5 minutes à pester contre tout! Ouii!! Devant le miroir ca doit etre encore mieux.. hahaha Me voir gueuler après la terre entière.. je finirais par rire..!

J'espère que Yop lira tout ca. Plein de truc pour faire sortir la frustration que nous finissons toutes par ressentir trop souvent...!!!! C'est tellement un sentiment fort.. il prend toute la place. Il faut savoir le faire sortir!!

Je me sens souvent déstabilisée par l'incompréhension de mes changements d'humeur... Il faut faire un travail constant sur nous-même. Fouiller pour trouver ce qui a fait en sorte que notre humeur à changer. C'est pas toujours évident!! Des fois, j'ai l'impression de devoir travailler plus fort que tout le monde autour de moi.. juste pour arriver à me comprendre! Mais en même temps, je me dis, est-ce que les gens autour de moi cherchent vraiment à se comprendre et à faire de leur existence quelque chose de mieux.. non! Nous travaillons fort.. mais nous serons si belle en bout de chemin. Rayonnante de bonheur!

Andreita

Merci. J'ai sorti mon calepin pour tout noter... Je vais avoir l'air flyée (bah, je suis habituée) mais ça me rassure. Je me demande souvent, dans mes phases"maniaques", si une autre jolie étiquette ne devrait pas être apposée sur mon front: BIPOLAIRE. Mes thérapeutes me rassurent, en vain ou presque. Coudon, est-ce que je tiens à demeurer active sur le palmarès du Manuel diagnostic des troubles mentaux? Avant de me traiter d'hypocondriaque, je vais aller voir ailleurs si j'y suis...

hihihi gab!!

les hauts et les bas sont "normaux" dans la vie "normale"...peut-être que tes hauts et bas sont amplifiés par ce que tu vis, mais ne sont pas un état intrinsèque de ta personne!

ahaha, tu me fais bien me marer...
mais je t'assurer, vite de même, t'as pas trop l'air désaxée...:)

hé lala qu'on est pas rassembler ici pour rien! il faut croire qu'on se ressemble toutes sur plusieurs aspects!!! Non mais, c'est fou! Au sujet des humeurs changeantes, des frustrations intenses et de la panique à l'idée d'être moindrement seule... J'ai pris en note tous les bons trucs Philo!! Jje vais tenter de les appliquer dans mon quotidien! Ouf...ce ne sera pas une tâche facile, mais bon quand il faut, il faut! La danse, le chant, et le 5 mins m'intéresse particulièrement.

Et oui, Andréita, j'ai pris le temps de lire ce beau post de détermination :) Tu as raison aussi de dire que les autres quelques fois ne cherchent même pas à se comprendre... Dans le fond, ce qu'on fait c'est un double pas! Le premier c'est de se remettre à vivre normalement, et le second, c'est d'essayer d'être de meilleures personnes pour soi et pour les autres.

Pour ma part, je viens de commencer un ptit devoir... lorsque je fais une belle action, que j'accomplis un bon travail, que je donne de mon temps à quelqu'un, que je fais une activité pour moi... je me félicites... c dur! Mais bon, c'est une idée en construction. Parce que chez moi, la répétition est nécessaire!

et, bordel... la valorisation lorsque je suis seule, ou devant les autres que j'estime importants...ouf, on passera! gros travaux en construction! hihiihi

Je ramène ce sujet parce qu'il est toujours d'actualité pour moi. J'en parlais justement hier. Je pose la question à nouveau avec une petite nuance: comment apprivoiser ses hauts et ses bas?

Concrètement, je me demande ce soir si je ne dois pas apprendre à modérer mes transports, ce qui me coûte beaucoup. Je m'explique. Vendredi: journée exécrable après une semaine de rechute. Moral à terre et énergie à 0 (Pour découvrir que finalement, je couvais un petit rhume). Samedi: revirement total de situation. Une chance: ça m'aurait déçue de décliner une invitation reçue il y a plus d'un mois. Disons que j'en ai profité. J'avais un horaire réglé à la minute. Mais toutes des activités pour moi. Aujourd'hui, journée de réunion. Ce soir: pas le goût de rien faire. Sauf que ça fait une semaine que je remets l'étude à plus tard...

Dans ma démarche d'apprivoisement de mon mode de fonctionnement très personnel (je ne dirai plus "anormalité" ou quelconque autre diagnostic après la fameuse conférence), j'aimerais recueillir vos suggestions pour gérer mon énergie limitée et mon humeur changeante. Dois-je simplement en profiter les bonnes journées, prendre de l'avance? Dois-je mettre la pédale douce pour ne pas flamber toute mon énergie la première journée d'enthousiasme? Je sais bien que moi seule peux trancher, par essais et erreurs. Mais des fois que vous auriez des idées...

Allo la belle...

Que dire...!? Je ne sais pas trop, à chacun son salamalecum magique...ce qui fonctionne pour une, n'est pas toujours la solution pour l'autre et loin de moi l'idée d'avoir l'air d'une dictatrive...Je comprends aussi la nécessité de savoir s'il faut doser ou pas et je crois aussi que tu connais la réponse à cette question...peut-être ne te reste-t-il qu'à l'intégrer?

Pourquoi, les jours ou tu te sens moins bien, ou les jours où tu as moins d'énergie, ne pas consacrer l'énergie que tu as à te prodiguer des soins "à toi même". Te garder du temps pour des choses qui te plaisent VRAIMENT, te reposer, prendre soin de ton corps?

Au contraire, quand tu as plus d'énergie, vaut mieux ne pas tenter la dépenser tout d'un coup...c'est un peu comme le crédit, quand tu es dans le rouge, un jour ou l'autre il faut repayer le solde des comptes, non? Dépenser "trop", c'est dangereux, parce que ça ne veut pas toujours dire qu'on s'arrête quand on est à la limite, non?

Finalement...qu'est-ce que j'allais dire déjà? ma pensée est en train de m'échapper...peut-être moins planifier d'avance, plus faire les choses selon ton humeur afin que des choses qui seraient des plaisirs au départ, deviennent des obligations?

Et puis, dernière des dernières choses...il y a aussi l'attitude, la confiance, quand ça va moins bien, que ce n'est qu'une question de temps et aussi de faire attention à soi... ;)