le chul (PITCA) comment ca s'est passé pour vous?

J'aimerais avoir des témoignages... J'ai vu Dr Ratté mais en temps que psychiatre de garde à l'urgence. J'ai tout gaché, je ne suis pas du monde...

Je suis genée de poster parce que je me suis chicané avec une fille du forum et c'est moi qui est en tord. Je vais peut-etre paraitre gonfflée de reposter mais j'ai vraiment besoin de savoir pour le chul.
C'etait ma dernière chance et c'est vitale de connaitre vos impressions sur le chul.

PS: c'est pas des encouragements que je cherche mais des infos.

merci

Je n'ai pas très bien compris ton message.. mais pour des infos du CHUL moi j'en ai pas... Et pour ce qui est des chicanes. ca arrive! On s'explique et on repart à neuf. Je ne suis pas au courant de la situation mais je ne crois pas qu'un malentendu avec une personne fasse en sorte que tu ne puisses venir ici. Selon moi, t'es la bienvenu! Prends soin de toi xxxx

En gros, la chicane, je n'ai pas aimé le comportement de l'Éclaircie... par contre je trouve les gens de la clinique St-Amour vraiment compétants (a part que ca coute une fortune) l'autre personne c'est le contraire, j'etais trop irritable mais chacun sa pointure...

Pour le chul, je voudrais savoir comment ca se passe en general et avec Dr. Ratté?

Ouvrons mon petit guide des hôpitaux du Québec à la page CHUL... Mon ironie doit réfléter mon humeur inquiète de ce matin. Passons. Excuse mon humour douteux.

Pour revenir au CHUL, je peux te parler de mon expérience même si elle remonte à quelques années pour certains services. Actuellement, c'est la clinique externe que je fréquente.

Il y a d'abord une évaluation. Ça peut être un autre membre de l'équipe que Dre Ratté. Ça permet de t'orienter vers les soins qui te conviennent.

Mes commentaires:

Dre Ratté: il faut s'attendre à ce qu'elle n'y aille pas par 4 chemins. À moins que son attitude varie en fonction des besoins? Je ne parle que pour moi. Il y a des fois où c'est bien de se faire brasser, mais d'autres fois, c'est plus dur à avaler.

Programme de jour: 3 ou 4 jours par semaine, thérapie de groupe (groupe fermé)
collation et dîner sur place, supervisé (avec commentaires) retour après le repas pour ventiler. Le reste du temps, thérapies diverses: ergo, estime de soi, journal alimentaire,etc. Je ne veux pas me faire oiseau de malheur, mais quand on s'attend au pire, ça surprend moins. Je veux dire qu'encore une fois, les règles sont strictes. Disons que l'encadrement est très soutenu...
P.S. Mon expérience remonte à 2003

hospitalisation: pas beaucoup de thérapie. On insiste sur la réalimentation.

Si tu as des questions plus précises, n'hésite pas à me les poser. J'essaierai d'y répondre au meilleur de ma connaissance.

De mon coté, j'ai expérimenté l'Éclaircie (j'ai fait deux groupes repas, un groupe d'art thérapie également, et je suis cofondatrice du comité des membres), le CHUL (2 hospitalisations, deux programmes de jour, deux de transition, un suivi avec Sonia Boivin qui n'est plus la, un autre avec la nutritioniste, un avec le docteur Ratté...) En gros, ma présentation est faite...

Pour l'Éclaircie, ma réflexion est celle-ci: ce n'est pas fait pour les personnes qui sont dans la phase critique de la maladie... c'est surtout une maison qui apporte un support quand on a la tete deja pas mal sorti de l'eau... Pour moi, l'Éclaircie, c'est surtout une place ou je peux aller ventiler quand ca file pas, mais que c'est pas la catastrophe... Ils n'encadrent pas beaucoup, laissent beaucoup de louss aux filles. Moi ca m'a convenue qu'apres les diverses thérapies... avant, ca n'a rien donné.

Le CHUL: Commencons par PITCA... je leur dois beaucoup. Beaucoup en informations qui m'ont permis d'avoir un sens plus critique face a l'alimentation et aux troubles alimentaires... ils m'ont permis de comprendre, mais ca n'a pas été tres, tres facile, c'est sure... c'est disons tres demandant. 4 jours semaine, de 9h a 3h... ca fait peur. Il y a beaucoup de reglements, beaucoup d'encadrement... mais faut pas se laisser décourager, et avoir peur du fait que c'est une thérapie de groupe... non, je crois que tout le monde gagne a s'investir dans ces thérapies qui moi m'ont tellement aidé.. en tk, je peux dire, sans me tromper qu'elles m'ont sauvé la vie... Je ne m'entendais pas tres bien avec certaines intervenantes, je trouvais ca tres dure, c'est pas facile, parce que c'est vraiment crevant, c'est de l'émotion (les tiennes et celles du groupe) non-stop durant 4 jours semiane... c'est vraiment pas ordinaire! Sauf que ce que tu construits la, te sert toute ta vie... si tu n'a plus rien a perdre, que tu te sens au plus mal... fonces, tu vas voir, de toute facon, il n'y a pas plus souffrant que les TCA...

Les hospit: C'est vrai qu'il n'y a pas énormément de thérapie, mais tu peux t'organiser pour en avoir plus: parler souvent avec tes infirmieres, demander des rencontres, préparer ce que tu as a dire avec tes psy pour que tes rencontres avec ceux-ci durent plus de trois secondes et demi ( leur dire ce que tu trouve dure d'être la, etc.)
Fixer avec eux le nombres de fois qu'ils viennent te voir, essayer de participer a l'ergothérapie et aux diverses activités, meme si elles semblent parfois ridicules, au moins ca te fait un certain suivi. Et surtout etre le plus honnete possible... c'est pas facile, mais au bout du compte, tu en retires beaucoup

Dr Ratté... je la trouve toujours pressée, et effectivement assez expéditive, mais faut pas se fier trop aux premieres rencontres avec elle.

La nutri: Audrey (partie jusqu'en septembre en congé de maternité) est une personne extraordinaire... pour ses suivis, ca vaut enormément la peine de s'investir!!

Voila...

Je n'ai pas compris ton premier message non plus... tu dis en tant que psychiatre au Chul??? Puis, tu dis ta derniere chance??? Tu te fais demander d'aller au CHUL? Si oui, pourquoi attendre? Peux tu être pire que maintenant? Je veux dire a l'intérieur, peux tu te sentir plus mal??? Et qui est-ce qui dans l'Éclaircie te semble incompétent?

Bonne chance!

Ce que je veux dire, c'est que je suis sur la liste d'attente pour le chul (pitca) c'est ma derniere chance, si ca foire, il n'y a plus rien à faire.

J'ai vu Dr Ratté par hazard, c'était la psychiatre de garde à l'urgence. J'ai appelé à 4 reprises (2 fois sur repondeur et ils ne retournent pas les appesl et 2 fois j'ai parlé à quelqu'un)... Je pleurais et disais qu'il fallait que je sache comment ca fonctionne et si je vais etre longtemps sur la liste d'attente pcq j'en peux plus et t'en qu'à attendre pour rien, aussi bien mourrir tout de suite... Dr Ratté m'a engueulé, qu'elle prenait ca pour des menaces et que mon dossier n'était meme pas ouvert et l'equipe etait ecoeurée de moi...
Je n'ai rien contre l'Éclaircie, je vois bien que c'est moi qui n'est pas correcte. Ce que je ne comprend pas, j'étais quand meme à l'urgence pcq je voulais mourrir, pourquoi, ils s'acharnent à me faire promettre de ne pas me suicider, s'ils sont ecoeurés de moi. Il y a de bonnes chances que PITCA ne m'aide pas parce que je suis trop suicidaire, de toute facon, je me sens tellement mal de les avoirs emmerdé avec mes problemes, que je ne vois pas comment passer par-dessus ca. Je n'ai pas le droit de me couper non plus mais je me deteste tellement, je m'en veux tellement que j'ai juste envie de me punir.

L'Éclaircie, je ne suis pas correcte en parlant mal d'eux, ils ont aidés beaucoup de gens. Le groupe de nutrition etait bien aussi. Le seul hic, c'est que si on ne fait pas exactement ce qu'ils nous proposent, ils prennent ca pour de la mauvaise volonté. Dr Ratté m'a dit que j'étais quelqu'un qui attendais que les autres l'aident et qui mets la faute sur les autres. Ca ne peut que venir de l'Éclaircie. (J'ai refusé d'aller au centre de crise = arret des services de l'Éclaircie puisque je veux pas m'aider)...

Je vois bien que c'est moi le probleme, je suis probablement trop suicidaire pour PITCA aussi.

Salut Loulou...

...comme tu peux voir, souvent, le "bénéfice" qu'on retire du service est très variable, dépendament de bien des choses...moi la clinique St-Amour, ll'éclaircie, je les ai tellement trouvé poches la première fois, je voulais rien savoir, j'ai claqué la porte...et puis 2 ans plus tard, c'est là que j'ai abouti, ça me tentais pas pantoute, je les portais pas dans mon coeur, loin de là, et pourtant, aujourd'hui, je ne peux que les remercier pour le bout de chemin...

...tu as droit à des services, au même titre que tout le monde, en ce sens, je crois qu'il ne faut pas que tu lâches dans ta recherche et que tu persévères...pas toujours facile hein?

...je ne veux pas être indiscrète et si tu n'en as pas envie, ne me répond pas, mais y-a-t-il une raison pourquoi tu as refusé le centre de crise? des mauvaises expériences par le passé avec eux? la peur? et puis, si tu essayais d'y aller, qu'est-ce qui pourrait être le pire du pire?...est-ce que de gérer un TCA toute seule, et se débattre, ce n'est pas ça le pire? et que penses-tu d'aller vers une ressource en prévention du suicide, ou une psychologue de CLSC (ouais je sais, encore des listes d'attente et la bureaucratie!)une autre ressource que tu peux consulter c'est les centre femmes. ouais je sais ça a l'air kétaine comme ça, mais elles connaissent super bien les ressources et peuvent parfois t'orienter vers les bonnes et/ou te permettre d'avoir des fast-track. yen a dans tous les quartiers à Qc...

...voilà, je sais que je peux pas faire grand chose, et que contrairement à ce que tu voulais, je t'envoie tout un mélange d'encouragement et très peu d'information, overall...

Tu sais, la premiere fois que j'Ai rencontré dr. Ratté c'était pour une rencontre familiale dont je n'avais pas envie: j'avais décidé d'Arreter mes suivis et ils voulaient qu'on en discute avec mes parents d'abords, ce que j'avais refusé, ne voulant pas que kmes parents soient au courant: ils les avaient appelés quand meme! Moi, frustré, j'avais appelé a lOrdre des Psy du québec pour savoir si mes droits avaient bel et bien été lesé comme je le croyais... et bien, lorsque j'ai dit cela a dr. Raté, cetait la premiere fois quejew la voyais.é.. elle a peté une de ces coches!! Comme tu peux voir, elle est disons, un peu tendancieuse a la colere... alors ne prends pas tout au pied de la lettre, surtout si elle te dit qu'ils sont deja exédé par toi... prenss ca avec un grain de sel, dr. Ratté est vive et prompt a se laisser eemporter! LAche pas!

Je ne peux malheureusement pas vous faire parvenir mon avis car je n'ai pas consulté à cette clinique.... mais bonne continuation d'informations les filles!

merci pour vos reponses. Je suis contente que Dre Ratté n'est pas dure juste avec moi mais j'ai encore plus mal depuis que je l'ai vu je me sens vraiment minable et j'ai peur de prendre la place à quelqu'un sur la liste qui en vaut plus la peine que moi.

Le centre de crise, je ne suis pas allée pcq je ne vois pas ce qu'ils peuvent faire pour m'aider et si justement, j'ai un jour le courage de faire une tentative de suicide où je suis certaine à 100% de mourrir, je ne veux pas laisser passer la "chance". Je suis au bout du rouleau et de toute facon pour aller mieux, il faut de l'energie, j'en ai plus. J'ai appelé un centre de suicide vendredi soir mais je me suis faite avoir, je ne savais ps qu'ils pouvaient obtenir mon adresse. J'ai été obligé d'aller à l'urgence ou ils envoyaient l'ambulance et la police. J'avais déja pris des medicament la veille et je voulais recommencer, j'ai été acheter d'autres medicaments pour que ca soit plus fort. Finalement, ils m'ont mis sur moniteur à cause de la veille. Si je n'avais pas appelé, je ne serais pas là à souffrir encore, ce serai fini.

C'est à l'urgence que j'ai rencontré dre Ratté (hazard elle etait la psy de garde) tout de suite en partant elle m'a engueulé, j'ai sortie de l'urgence plus dévasté que quand je suis entré. En plus, elle m'avait proposer de me garder 24 h ensuite à l'urgence mais je me sentais tellement minable et de trop, un gros boulet qui ne vaut pas de la marde, que je ne voulais pas rester. J'aimais mieux revenir chez nous que de me sentir de trop à l'urgence. Ca aussi, elle a pris ca comme de la mauvaise volonté, je sais meme pas pourquoi je suis encore là. je n'ai plus d'issu. A moins qu'on a le droit de demander le divorce à soi meme

L'eclaircie, je n'ai reelement pas le droit, je vais trop mal pour eux, le chul, il est possible que je sois refusé pcq trop suicidaire. C,est pour ca que je dis que je n'ai pas droit au service (avant de déménager pour etre sur le bon territoire, j'avais encore moins le droits ) Le centre de femme, je n'ai jamais essayé. Philomène, tu m'as donnés beaucoup d'explication au contraire (et je suis contente qu'on soit réconcillié, ca me pesait beaucoup^)

Je viens de lire mes autres réponses, je me répète sur plusieurs points mais tant pis. Je suis ^pas capable de me concentrer pcq je pleure présentement. Desolé, pour le ragotatage.
loulou

De un, tu sais, ce sont eux les médecins et les intervenants, alors tu n'as pas a te sentir minable... ils ont eux a gerer, a s'adapter a qui tu es au moment ou tu l'es. En psychiatrie, j'ai vue des gens au comportement tout a fait exécrable, mais les médecins, bien qu'ils ne tolerent pas tout, savent que de nombreux comportements ne sont pas des caprices mais le fruit d'un cri du coeur, d'une demande d'aide. Alors sil te plait, laisse la "minabilité" a d'autre: docteur Ratté se dépompe assez rapidement, et n'en tiendra pas rigueur. De plus, elle dit qu'ils sont deja "tannés" de toi, sans avoir ouvert le dossier... saches que quand elle t'a dit ca, elle a généralisé: ce n'est surement pas TOUTE l'équipe du CHUL, mais elle et peut-etre une ou deux autres personnes... les dossiers ne sont pas traités entierement par tout le monde de l'équipe. De plus, ils doivent bien savoir que c'est une reelle souffrance que tu vis, seulement peut-etre jugent-ils ta facon de la gerer "inadéquate" selon leur expértise et leurs criteres...

Ca, ca ne veut pas dire que tu n'es PAS correcte, conne ou minable... ca veut seulement dire que qu'il y a peut-etre d'autres alternatives pour exprimer ta douleur... Mais c'est sur, qu'en pleine crise c'est pas évident...

Tu sais, si présentement tu es un CAS trop critique pour l'Éclaircie, saches que ca ne te condamne pas a ne plus jamais avoir recours a ce milieu... en effet, les diagnostiques changent... j'étais trop sévère avant, quand j'étais suicidaire... maintenant que certaines choses vont mieux, je suis entierement la bienvenue.. ce n'est pas TOI qui est refusée, mais la maladie qu'ils jugent trop présente pour pouvoir etre un secours, un apaisement pour toi. Et au CHUL, si tu es trop suicidaire, tu ne pourras pas tout de suite faire PITCA peut-etre, mais il vont te suivre tout de meme, en externe du moins, si ce n'est pas a l'interne...

Et s'il te plait, "avoir le courage de se suicider" c'est une illusion... il ne s'agit pas la de courage ou de non courage, mais d'une décision définitive a des problemes... c'est s'identifier comme étant la souffrance, et non comme une personne... cest l'ultime solution vu par la personne quand la souffrance est a son comble... ce n'est pas un choix, c'est vu comme la seule porte de sortie... si tu n'as pas le "courage" c'est simplement que la peur est encore grande, malgré la souffrance, de souffrir encore plus... de laisser derriere toi, ta personne, de renoncer a l'espoir que peut-etre ca peut changer... et je vais te dire une chose: oui ca se peut... tu m'aurais dit ca il y a 3 ans, je ne t'aurais pas cru...
Il m'est arrivée des choses extraordinaires depuis cette fin de semaine ou, dans le coma, on me réanimait apres avoir fait une enieme tentative. Depuis ce jour, j'ai été hospitalisé, trois autres fois, fait deux centres de jour, des thérapies en masse, mais surtout j'ai changé... je ne veux plus mourir... j'ai meme un copain que j'adore, moi qui pensais rester vieille fille toute ma vie. Je travaille alors que je me considerais trop nulle pour gagner ma vie, j'ai des amis, alors que j'étais définitvement une conne qu'on ne devrait pas approcher sous risque de souffrir atrocément... J'ai encore ces tca, mais ce n'est jamais aussi souffrant qu'avant... ca se peut un tournant, vraiment!

Lâche pas... rappelle toi ce que te dirais si tu te revoyais enfant... tu ne te taperais pas dessus, hein? Est-ce que tu prendrais cet enfant dans tes bras, la consolerais? Alors fais-le, console toi... dans 10 ans, c'est ce que tu feras en te rapelant maintenant... lâche pas!

Si je me revoyais enfant, je m'étripperais.
Je déteste la petite fille qui s'est écrasée et qui s'est laissée détruire en disant: "Excusez- moi d'exister, j'ai pas fait expres".
Je pense que c'est pas une trop bonne idée que j'y pense.

Je vais revoir dre Ratté mardi pour l'évaluation et si ca se passe mal, je saurai qu'il n'y pas grand chose à faire... j'ai peur, je m'en veux qu'elle m'en veuille. Je ne sais vraiment plus quoi faire...

Ah bien, on est mardi! As-tu vu Dr Ratté? Vos réactions (pas censurées, bien sûr), mademoiselle si ça peut te faire du bien!

Merci de t'informer. Ca a mal été. Je me rend compte que j'ai vecu des mois d'enfer et j'ai meme demenagé dans lespoir que PITCA pourrait m'aider. Belle conne d'y avoir cru, j'aurais du me tuer il y a plusieurs mois. ca ne vallait pas la peine d'attendre et de souffrir pour rien. Je suis trop boulimique, on hospitalise pas les boulimiques ont a pas de place, v'la sa reponse. Je vais sur boulimie.com, ils ont de l'aide mais pas ici ou bien c'est qu'elle m'aime pas la face, un peu des 2 je crois.